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一直有这样的一句话，那就是在对的时间遇到了对的人，这样的事情都是十分的美好的，但是很多时候你会发现其实在错误的时间遇到了有些人，这简直就是让人十分惆怅啊，那么这样的事情要怎么解决呢?那一场不逢其时的遇见!

们相识于高一下学期，文理分科时。

文科(2)班，分班排名，我是第一，她是第二。班主任念出名字，我们隔着人群望向彼此。四目相对的瞬间，她微微一笑。

微微一笑倾人心，我一下被感染。

我们做了好朋友。

在教室里是前后桌，在宿舍里是上下铺。下课聊天、放学吃饭，总是在一起。

她美得出众，被很多男生钟情，桌斗里塞满情书。但是，她从不曾心动。我喜欢她的理智和冷静。毕竟，在硝烟味很浓的高中，考上大学，我们才能抵达自己想去的远方。

然而有一天，她约我到学校后面的麦田，红着脸塞给我一页纸。我隐约猜到，应该又是一封情书，只不大明白，为何一向理智冷静的她看来那般局促。

她示意我打开。古枫。我首先看到了信末字迹苍劲的署名。这不是我们班的男生，也不是隔壁班的。

读正文，我得知是一个身在异乡的男孩。信写得文采飞扬，却又情真意挚，满满都是对她的思念和关切。

我用目光询问。她幽幽道出他们之间的故事。

他们青梅竹马。性情契合、志趣相投，到了情窦初开的年纪便悄悄发誓，要做彼此一生一世的知己。

但不知怎么被学校和父母知晓。好一番教训折腾。男孩赌气辍学去了很远的外地打工。山高路遥，家长师长都以为他们就此断了联络，随他们自去。其实，他们一直书信往来、鸿雁传情。

她骄人的成绩下，掩藏着的竟是一颗根本无意向学的心!她说她恨，恨曾经的老师，恨自己的父母，恨他们无故把他和自己分开。可是，真要抛下学业，远走去寻他，她又没有那样的勇气。所以，她日日纠结、夜夜难安。

原来如此。心疼之意漫溢，我拥抱她，却不知该如何劝慰，只能沉默。

也许，她只是太压抑需要一个人倾诉，太孤单需要一个人相伴。所以，尽管我什么都帮不了她，我们还是成为最好的朋友。我们坚守着一个共同的秘密，分享着一份不为人知的窃喜。

青春的友情，最诱人处便是这种不染纤尘的纯粹吧。

那一段时光真的好快乐。我们一起读一些诘屈唯美的文字，会意处相视一笑;一起去学校食堂打饭，她会把好吃的菜夹进我碗里;一起在晚自习结束后去操场夜跑，一圈又一圈，直到累得瘫倒，并排躺着仰望满天星斗。我甚至在不想做练习题的自修课上，无数次为她写诗——

“你像一只白鸥，扑棱棱飞来，美丽的影子倒映在我的心海。”

当然，我们最大的快乐，是分享她和她的他之间的每一封来信、每一点音讯。

她开朗了许多，对学习也平添了热情;我充实了许多，在枯燥的习题外体味到了另一种丰盈。我们都以为，我们会一直这样好下去，直到毕业，直到，永远。

然而，现实的狗血是，美好转瞬即逝。现在回过头来看，我们在一起的时间，好短。

那天的晚自习她没有来，不知道去了哪里。晚自习放学后，依然不见她的踪影。我暗暗着急，却一筹莫展。

宿舍熄灯后好一会儿，她才回来。听到窸窸窣窣上床的声音，我坐起来。清冷的月光从窗子透进来，我看到她的脸上有泪。到嘴边的疑问被强行咽下，我能给她的，依然只是一个拥抱。

“他变了。我们完了。”良久，她只说出这几个字。

我却似乎明白了很多。但明白再多又能如何，我一丝一毫也帮不到她。

所以，很默契地，我们都不再提起关于那个“他”的话题。

只是，她的精神状态，一溃千里。

她不再和我一起读那些“为赋新词强说愁”的美文，不再把好吃的菜送进我碗里含笑看我吃下，不再和我一起夜跑，也不再扑闪着那双美丽的眼睛专注听我胡侃。她像一朵花骤然遭到疾风暴雨的吹打，又像一只无辜的小动物猝然被猎人击中，整日默然，成绩急转直下，笑声消弭不见。

但是，她又似乎比任何时候都想靠近我、抓紧我。她受不了我聚精会神地演算习题，见不得我在课间和别的同学聊得兴起。曾经有一次体育课，因为老师临时有急事，就让我们在操场自由活动。另一个要好的女同学约我一起走走，我们就随意扯了半节课的闲话。我没有意识到这有什么不妥，但下课时，我看到她从操场另一角落朝我们走来。相遇的时刻，我张口叫她，她仿佛没听见，影子一样默然离去......

时已夏季，我却觉得体内一阵凉飕飕的。我们的关系，好像成了一道紧箍咒，紧紧压迫着我，让我喘不过气来。

她有好几天都没有理我。

我知道她心里苦闷，因为古枫。我也想要帮她，可根本不知从何做起。

我焦躁起来。而正在此时，学校新的宿舍建好了，要我们自行搬离旧宿舍移至新住处。

鬼使神差，我把自己的被褥，搬到了她很讨厌的一位女同学的上铺——我知道她绝对会离这位女同学远远的。而且，搬家时，我招呼也没同她打，就把我们俩放在一起的碗筷分开了，只把自己的拿到了新宿舍。

聪明如她，自尊如她，自然什么都没说。只在同学们都搬完时，她沉默地把自己的东西放到了最靠里、永远照不到阳光的那个角落。

我们两个，就这样稀里糊涂地疏离了。再也不曾说话。

我全身心投入学习，成绩一直保持着年级前三的名次。她整日里都在做什么?我不知道。学习越来越紧张，我无暇顾及更多。只在每次月考、模拟考后，老师公布成绩时，我会听到她的名字。那个名字后连接着的分数，越来越低，一塌糊涂。

听到那扎人的数字，我的心也会倏忽收紧，莫名难过、十分自责。可是，我又想不起来，有什么好的方式，能够既帮到她，又不让自己疲惫。

纠结中到了高三。学习压力更大，各种测验、考试，我埋在成堆的卷纸里，心内对于她的那些愧疚，慢慢模糊。

她却突然要退学。

晚自习的铃声还未响起，教室里光线却在一点点变暗。后来，灯光漾起，一切又炫目地亮起来。后桌的男生捅了我一下，悄悄说：“她要走了，也许，只有你能劝劝。”

我偷偷瞄了一眼。她在收拾，书本、卷纸，一处一处，脸上的表情看不出悲喜。

我的心里像有一团火“突”地燃起，我跳起来，把她正收拾的东西拿开，抱住她，像以前无数次那样。

我们相拥而泣，然后又抹掉眼泪，傻笑。我说：“不走?”

她答：“不走。”

我们又开始形影不离。

很悲伤，这是我的想象。事实是，在我几乎要从座位上跳起来抱住她的瞬间，脑海里一闪而过的她看我做习题时满脸的落寞和见我与别的同学在一起时难以掩饰的忿然让我僵住了。

我们已有太久不曾说话。我去劝她?即便可以，然后呢?

我看着教室前面黑板上沿班主任手书的“高三，我为你付出……”几个大字，以及右侧赫然悬挂着的高考倒计时牌，默然低下了头，抓起笔做卷纸。

“你……”后桌的男生心有不甘，又用脚暗暗踢我凳子。

“你高估我了。”我飞快丢给他一个纸片儿，疯狂做题。

班主任进来了，走到她面前问了句：“真的不再想想了?”

我没有听到她回答，但我知道她已经用行动做了回答。她还是那样，骄傲、孤高。

可是那样的孤傲在如战场一样硝烟弥漫的高三，显得特别突兀，甚至有点可笑。没有拿得出手的考试成绩，就好似一个被打败的兵，谁会在意你其实心怀执着!

班主任走向讲台，示意正学习的同学们先停一下，他说：“xx同学要退学了，这也是个人自由。但我希望，你们都这么大了，要做对自己有利的选择。社会是不可能纵容你们任性的!”

严厉、冷漠。最后一句话像刀子，是在教育全体同学，但我总觉得更多是对于她的嘲讽和不屑。

班主任愤慨于她的不争气。他不了解她深海一般暗流汹涌的内心——即便了解，他也难以接受。他需要的，是能为高考全力以赴的学生，而不是一个满脑子风花雪月哀伤孤傲的任性女孩。

而我呢?曾经，我懂她每一点心事，抚慰过她每一处创伤，却最终，自己成了她一处不能触碰的伤。

但最令人伤感的还是，我那自私的小九九，在高三那片特定的战场，幻化成冠冕堂皇的理由，理直气壮地拥有一个名字叫“上进”;而她的心事，只能蔵掖在不为人知的角落，暗暗发酵、零落荒凉。

那一别，好久不曾再有她的消息。我如愿考上了心仪的大学。发榜那天，几个考得理想的同学一起眉飞色舞，班主任也满脸喜气。

我却突然觉得思念如潮。想她，想她，还是想她。我终于能够心无挂牵地和她一起，任光阴蹉跎不言惋惜，但她，却没了踪迹。

大三那年，我辗转听人说起她，说去了云南，和她的他，做了流浪歌手的古枫，在一起。

也算是夙愿得偿吧。她说过，她想去找他，只要在一起，风霜雨雪都愿意。

只是，说起的人叹息：她过得艰难。他早已不是她心底纯净美好的他。太久的郁郁不得志，他变得分裂，还染上了毒瘾。清醒和得意时他把她捧在手心，失意或犯瘾时他视她不如草芥，暴力，已是家常便饭。

她却不愿离弃。她觉得是那场“早恋”毁了他，是自己毁了他，她想把他拉回正轨。

但一次次失败。她身上的伤，渐渐多到数不清。

我听得涕泪满脸：高三的那个晚自习前，我要是真的从座位跳起来、抱住她，一切还会是这个样子吗?会吗?

没想到还会再见着她，毕业15年的同学会上。她早已不似斯时哀凄孤高，嫁了一个温厚的男子，成为一位妥贴温婉的主妇。一儿一女，岁月安然。

我深感慰藉，她终于走出了那场历时漫长的“初恋”凌虐。

只是我们之间，衷情再无诉处。热腾腾的人群尽是旧时相识，我们却只能像一对关系不好不坏的寻常老同学，相视微笑，慢话家常。

仿佛从未曾经历疏离，也仿佛从未曾好过一场。

也曾想寻得合适机缘和她道一声“抱歉”，但思虑再三，我还是选择放弃。

曾经的亲密是一场不逢其时的遇见。是我中途退场，仓促转身间留给她一地无以收拾的狼藉。但时已过境已迁，彼时的伤处，再没机会来抚平、填满。

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